かなしいのはさびしいからで、
さびしいのはむなしいからで、
涙が出るのはたぶん、絶望したからだ。
自分が馬鹿な期待をしていたことに、ぜつぼうしたから。

かなしいのは、さいとうが私を見ないから。
さびしいのは、さいとうに愛してもらえなかったから。
むなしいのは、愛して欲しいと思うことがくだらないことだと知っているから。
潰えた希望は、この人だけはと信じたことだ。
なんて、なんて、ばかなこども。

体の中は冷えていて、手は震えているよ。
じわじわ浸食していく何かは、恐らく私の感情で、
それを押し止めるために、何にも考えないようにしたのだけれど、涙がこぼれた。





かなしいの。
さびしいの。
むなしいの。
ぜつぼうしたの。

顔を撲られて、唇の端が切れて、
床に倒されて、首を絞められても、
さいとうはわるくなんかないのだ。

さいとうは、ただマナに中てられて深層意識に支配されただけなのだ。
ほんしんはそうじゃないのかもしれない。
けれど、そうかもしれない。
ほんとうはわたしは、文句なんていったって仕方ないのだ。

さいとうがほしくて、さいとうの大切なものを端から壊していった私が。
もんくなんていえないのだ。
寧ろ、其の侭殺されてしまえば幸せだったのだ。
こんなにかなしくさびしくむなしく絶望しても、期待してしまう馬鹿な子供は。
ころされてしまえばよかったのだ。

母さんが、いった。
「お前さえいなければ｣あの人は帰って来たのに。

さいとうがいった。
「お前さえいなければ｣美幸は死ななかったのに。

---

目が覚めた飛鳥は、斎藤のことを一切覚えていなかった。
強いショックを受けたことで自己防衛作用を引き起こし、一種の記憶障害に陥ったのだと。



｢asuka｣；潰えた希望

おさんぽ
おさんぽ

一般人Lifeをたのしむのだよ

回復までには時間が掛かるし、やることないし
あれもほしい
これもほしい
もっとほしい
もっともっと

いっしょにあるこう
駅前の商店街
公園脇の並木道

かぜがきもちいいよ


『そんなに急ぐと転んでしまうよ』

そしたらうけとめてくれるのでしょうよ



「asuka」：一般人Life

なんでもっとはやくこない？

なんでおそいのか？


大切じゃないのか？

お前たちの主は誰だ…？

私じゃないのか？


主の危機に、なぜ来ない！！！


ユルサナイ…！！！

母さんの命日がいつの間にか来ていて、気付いたときにはもう過ぎてた。
佐々木さんが｢気をしっかりもつように」って、心配してくれたけど、
本人である私は佐々木さんが思うより繊細ではないようだ。

母さんは、５月１８日に死んだ。
１９９１年０５月１８日の深夜から早朝。
暗い暗い地下室。
錆びた斧。
横たわる父親。
ぐったりと動かない兄。
ごめんね、と泣き笑う母。

実質的にその首を手折ったのは闇皇だった。
けれど、ふと思い出す。

父はその後どうしていたのだったか･･･
そして思い出す。
２００７年１２月２５日。
私は、今度こそ私の意思で父を手にかけた。

母さんが大好きだった人。
母さんを裏切って、母さんを顧みることの無かった人。

闇皇の核を盗み出した人。



「私が殺しちゃったんだっけ…｣

はは、と乾いた嗤いを零す。
当たり前の幸せが此処にないのは、私が自分で壊したからだったのだね。


墓参りに。
少し、遅いけれど、

姉さんは云う。
｢そこに雪乃はもういない｣
とっくの昔に、金色王のところへ還って逝ったのだという。
そうだったかな、覚えていないな。憶えていないよ。

わすれてしまったよ。





習慣としてなのか、それとも儀礼としてなのか。
墓石の前で膝を突いて手を合わせる。
死神の片割れが、自分で殺した女の墓前で涙を流すのは、滑稽であると思う。


「お嬢さん、気をしっかりもつんだよ｣


彼は、私が両親といわれるものを殺したことを知らないのだと、口にはせず私はせせら笑う。
嗚呼、嗚呼、
人間とはかく愚かで、滑稽だ
嗚呼、嗚呼、
それでも私は人間に惹かれる

けして踏み込めぬよう作られているというのに
けしてけして

それ以上近付いたら、存在ごと掻き消えて
なかったことにされるから





｢asuka｣；飛鳥の中には、闇皇と、人と、飛鳥が混在しているのだという。

あすか、いつ帰って来んだろう･･･
ひまだな・・・





早く帰って来い。
俺のところに。


「asuka」；彼の悩み事は大抵は飛鳥が原因である。
斎藤哉女（さいとうかなめ）の話。